La insoportable levedad de las preferentes

La insoportable levedad de las preferentes

Bueno mamá que llevo ahorrando desde Navidades para comprarme un banco y todavía no me has recomendado ninguno. ¿Me han dicho que con 1 euro me llega?

Bueno al de 1 euro ya llegamos tarde porque Caixabank se quedó con Banco de Valencia por el precio simbólico de un euro.

¿Quién lo vendió? Porque no me lo dijiste que yo podría haber pujado más alto

No es tan sencillo hija, nunca hubiéramos podido pujar más alto ya que el FROB (Fondo de Reestructuración Ordenada Bancaria), que es la entidad que vendió, tiene por objeto gestionar estos procesos de reestructuración de los bancos y sólo otro banco podía comprar al Banco de Valencia y uno que estuviera “sano”.

Y ¿quién ha salido perdiendo? ¿Los de las preferentes?

No, no confundamos términos, en el caso de la venta del Banco de Valencia a Caixabank le han dado además 6.000 millones de euros de ayudas públicas para sanear la entidad. Aunque no te lo creas, con esta venta los contribuyentes españoles ganamos porque, según se estimaba, desmontar el banco hubiera costado más de esos 6.000 millones. Además, entre los principales acreedores del Banco de Valencia estaba el Estado con lo que si cierra nos tocaba poner dinero porque ya sabes que “Hacienda somos todos”.

Lo de las preferentes es otro tema ya que los compradores de estos productos, que son una especie de acciones que emiten las propias entidades, coticen en Bolsa o no, sí saldrán perdiendo. La rentabilidad y riesgo de estas preferentes, aunque la mayoría de los particulares que las compraron no lo sospecharan, dependen de los beneficios del banco que las emite. Sólo te diré que en el caso de Banco de Valencia los pobres compradores de preferentes perderán un 90% de su valor, este porcentaje es lo que llaman la “quita”. Es decir, que si compraron preferentes por valor de 100 euros les van a devolver 10 euros y estos particulares sí que perderán efectivamente sus ahorros.

Vale, vale, ya me queda claro. ¡Cómo siempre hay que ser un banco para salir bien parado! Aunque se oye por ahí que también “el banco malo” está vendiendo pisos y créditos muy baratos. ¿Cómo lo hace?

Pues, como no, con las ayudas que ha recibido. Las ayudas financieras que ha recibido la banca se han utilizado para provisiones, es decir, para anticiparse a pérdidas de valor tanto de créditos (que no se podrán devolver al completo) como de activos inmobiliarios (que tienen créditos asociados que tampoco se podrán pagar). Por tanto si el banco malo tiene un crédito de 100 euros que le ha transferido Bankia y está provisionado al 80% puede vender este crédito por 30 euros y tiene una ganancia de 10 euros porque la provisión se libera una vez que el banco se deshace del crédito.

Bueno mamá me piro que me están llamando mis amigas y les voy a animar a montar una SOCIMI, cuando me expliques lo que es, claro

No Country for Old Bank

Bueno Mamá, que ya hace casi un mes que volvimos de vacaciones y tienes que ponerme al día: ¿Qué se cuece por Europa? ¿Lo del rescate ya pasó? ¿Quién será el “sheriff” del banco malo?

Hija, es verdad que ha habido muchas noticias desde que volvimos pero novedades muy pocas, más allá de que ya tenemos fecha para que el banco malo esté operativo, antes de Navidades. Además, el tamaño de este banco parece que será de unos 60.000 millones de euros.

¿De euros malos? ¿Qué activos irán al banco malo?

No, los euros no serán ni malos ni falsos y los activos que formarán parte del mal llamado banco, porque ni tendrá ficha bancaria ni podrá dar créditos, serán los inmuebles que se han adjudicado los bancos en pago de deudas y los créditos destinados a empresas y familias que no están siendo devueltos. En principio estarán obligados a segregar activos a esta Sociedad de Gestión de Activos (SGA) todas las entidades que reciban ayudas públicas.

No entiendo, y nosotros ¿Porque seguimos pagando la hipoteca y no se la regalamos a la SGA?

Básicamente porque si dejamos de pagar la hipoteca, además de quedarnos sin casa, seguiríamos debiendo dinero al banco aunque este traspasara nuestra hipoteca a la SGA. Eso sí, si no queda otro remedio y el mercado laboral sigue “boyante” es probable que no podamos pagar más meses la hipoteca con lo que se iniciaría el proceso de dación en pago y nuestro banco se quedaría con la casa que después pasaría a engrosar los activos del banco malo.

Vale, ya entiendo, esto es lo de siempre: Sólo los bancos pueden provocar crisis sistémicas y por eso hay que ayudarles

Bueno, veo que nuestras charlas no caen en saco roto. Así es, el sector bancario no puede quebrar por el impacto que tiene en el conjunto del sistema económico por lo que una forma de garantizar que un grupo de entidades sanas sigan adelante con su negocio es segmentar lo que llaman activos tóxicos.

¿Activos tóxicos? Entonces quién los va a querer comprar

Bueno pues en otros países ha sido posible vender estos activos a lo que llaman “fondos buitres” que son fondos de inversión o de pensiones que los compran a precios muy baratos y pueden rentabilizarlos a través de su venta o alquiler. El problema es que cuanto más bajos sean los precios de estos activos más grande es el agujero que deben tapar los bancos y más el dinero público que se necesitará para ayudarles.

Bueno me voy a ordenar mi habitación y a poner a buen recaudo mis Monster High no vaya a ser que vengan los del banco malo y nos quiten la casa

El Mou de los Simpson mola más

Bueno Mamá, acertaste con la bajada de tipos ¿Dónde vamos de vacaciones?

Hija, es verdad que el BCE bajó el tipo de interés a mínimos históricos pero el mes de agosto no pinta muy bien con la cantidad de deberes y recortes que nos pide el MoU.

MOU ¿El de los Simpson? ¿Acabará Homer de presidente? Mola

Bueno, no te digo que nos fuera a ir peor con Homer, pero realmente el MoU es el “Memorando de Entendimiento” o “Memorandum of Understanding” (MoU) que dicen los ingleses. En definitiva, es un documento que recoge las obligaciones a las que tiene que hacer frente el gobierno español para que nos den una ayuda de hasta 100.000 millones de euros que serán destinados a sanear a los bancos con problemas.

¿A los bancos? Y los demás qué

El motivo esgrimido para salvar a los bancos es que el sistema financiero es el único que origina crisis sistémicas. Es decir, que si quiebran todos los bancos se llevan por delante al resto de sectores ya que dejan a las familias sin créditos para hipotecas ni para consumir, tampoco hay dinero para que las empresas inviertan y otra serie de consecuencias de las que hoy, que acabas de llegar del campamento, no creo que quieras entrar en detalles.

Además, volviendo de nuevo al MoU, el hecho de que la ayuda financiera se destine, de momento, a los bancos, nos permite diferenciarnos de los “rescates” de Grecia, Irlanda y Portugal aunque los deberes que nos piden son prácticamente los mismos y, de momento, parece que esa ayuda no convence a los todopoderosos mercados financieros.

¿Qué bancos serán salvados? ¿No quebrará el banco donde te ingresan la nómina?

El MoU lo tiene todo previsto y ha divido a las entidades financieras en cuatro grupos bien distintos. En el Grupo 0 están los mejores, los bancos que no necesitan capital adicional y no tendrán deberes “extra” (aquí están solo el Grupo Santander, el BBVA y CaixaBank). El Grupo 1 lo forman las entidades a las que ya les ha ido muy mal y las controla el FROB (Fondo de Reestructuración Ordenada Bancaria). En este grupo están Bankia, Catalunya Caixa, NCG Banco y Banco de Valencia. En el Grupo 2 están las que todavía no han pedido ayuda al Estados pero necesitarán capital adicional y recurrirán al dinero que venga de Europa. Y en el Grupo 3 se situarán los bancos que puedan superar solos el trance y no necesiten ayuda pública para cumplir con sus obligaciones de capitalización.

Hija, de momento el tema de la nómina que no te preocupe ya que siempre podemos cambiar de entidad financiera (nunca hay que dejarlo debajo del colchón, eso ya te lo explicaré otro día). Además, debemos al banco mucho más dinero del que tenemos ingresado, así que tranquila.

Vale, vale, entonces ¿Mañana nos vamos de vacaciones?

Campeones de la Eurocopa pero cautivos de Europa

Qué bien, ¡Ya somos campeones! ¡Todos somos la “Roja”!

Pero Mamá ¿Seguimos necesitando el rescate? ¿Me vas a contar lo de los tipos de intervención?

Hija, no hay duda de que el estado de ánimo es determinante de las crisis, también económicas, pero me temo que la Roja no nos va a servir más que para eso: animarnos, que no es poco. Así que los “tabloides” se volverán a llenar de palabros económico-financieros en cuanto pasen las celebraciones de esta tarde.

La disertación sobre el “rescate” la dejamos para más adelante, cuando sepamos, por lo menos, cómo y cuando se recibirá y se devolverá el dinero. Sin embargo, el tipo de intervención debes conocerlo ya pues el próximo jueves es posible que se vuelva a modificar y no está demás saber para qué sirve.

¿Quién decide modificarlo y porque? ¿Yo puedo votar para bajar el tipo de interés?

Bueno, las decisiones sobre política monetaria se adoptan en el Consejo de Gobierno del Banco Central Europeo (BCE) y son los bancos centrales nacionales de los países integrados en la zona del euro los que la llevan a cabo. Votando, eso sí, pero el detalle de las votaciones suele ser secreto y sólo se publica la decisión final sobre el tipo de interés.

La política monetaria se ejecuta a través de varios mecanismos y uno de ellos son las denominadas operaciones de mercado abierto y, en concreto, la modificación del tipo de interés aplicable a las operaciones principales de financiación, es decir, el tipo oficial o tipo de intervención. Estas operaciones son la principal fuente de financiación de las entidades bancarias de la zona euro por eso es tan importante. Así, si los bancos se financian a tipos de interés más bajos y todo funciona bien, el resto de sectores (familias y empresas) se benefician también de pagar menos intereses por sus préstamos.

Vale Mamá, pues yo me quiero ir de vacaciones a Hollywood pero veo que eso depende de que el tal Draghi baje los tipos y a nosotros la hipoteca ¿No?

Esperaremos la decisión del jueves, pero no te hagas ilusiones porque hasta el próximo año no revisan nuestra hipoteca, así que sigue celebrando el triunfo de la Roja frente a los paisanos de Draghi.

Antes había tantos tipos……..de interés

Bueno mamá ¿Me cuentas ya lo del tipo ese?

El de interés

Sí, sí, ese, el euribor

Pues tengo que remontarme a un poco antes de que tu nacieras. Corría el final de la década de los noventa cuando nuestros vecinos europeos más “chic” fijaron el tipo de cambio irrevocable -que adjetivo tan irónico en los tiempos que corren- de la peseta frente al euro: 166,386, ¡Que no se nos olvide! Por si las moscas o los “hombres de negro” deciden que volvamos a la “pela”.

Los tipos de interés de la, por el momento, extinta peseta, eran mucho más elevados en todos los plazos que los que nos correspondían con el nuevo y seductor euro. Así, el MIBOR -Madrid InterBank Offered Rate- a un año era la referencia de moda entre las hipotecas que se firmaron a tipo variable hasta el año 1999, en Francia tenían su PIBOR y en Alemania el FIBOR que, como casi todos los vocablos económicos de este país, se pronuncia parecido a Führer, aunque todavía no es necesario levantar la mano cuando se escucha. Todo se andará… porque la señora Merkel apunta maneras.

Mamá, céntrate, que no tenemos todo el día y todavía no me he enterado de que va el tipo ese

Vale, vale iré al grano. El 1 de enero de 1999 nació el todopoderoso EURIBOR -Euro Interbank Offered Rate- aunque con cierto complejo de inferioridad dado su menor nivel respecto a los tipos anteriores, especialmente, los españoles, portugueses o italianos, los latinos en una palabra. Recuerdo que en esa época Alan Greenspan presidía la Reserva Federal y se alzaba con el título de gestor de “la década prodigiosa” mientras cruzaba los semáforos en rojo. ¡Qué tiempo tan feliz! Todo eran buenos augurios y el exceso de liquidez inundaba los mercados, pero cómo llegamos desde allí hasta aquí será objeto de un próximo post.

¿Cruzaba en rojo y era Presidente? ¡Qué morro! Y yo dos años estudiando Ciudadanía ..

Hija, volvamos a nuestro manido euribor, primero hay que empezar por entender como se forma. El dato final, ese porcentaje mágico que impregna el mundo hipotecario y determina si las familias podemos llegar a fin de mes, no es más que el resultado de promediar los tipos de interés a los que se prestan los bancos entre sí en el denominado mercado interbancario del euro. Que hay buen rollito y nos fiamos los unos de los otros, pues el euribor baja, y si empiezan las desconfianzas, pues sube o repunta -como gusta decir a los financieros-.

Vale, entonces ¿Porque ahora baja el euribor cuando nadie se fía de nadie y mucho menos de un banco?

Pues por la intervención del Banco Central Europeo, que les presta dinero sin límites (barra libre de liquidez) a un tipo muy bajo que es el tipo oficial o tipo de intervención.

Hoy mi hija tiene fiesta de fin de curso, así que se marcha tarareando alguno de los últimos éxitos de Katy Perry sin insistir el tema. ¡Malo! Esta noche seguirá preguntando.

Por cierto, que sigue bajando el euribor, y mi hipoteca no tiene suelo, así que me voy a celebrarlo con alguna de mis sabias amistades y con unos gin tonic aderezados con toneladas de hielo que nos permitan sobrevivir a los 40 grados a la sombra.

Porque los niños nunca dejan de preguntar

La primera entrada debe dedicarse a justificar, si es posible, el título de este "mi  blog",  que será el paraguas bajo el que se escondan más de una disertación socio-financiera sobre el devenir de nuestra economía.

En mi caso, con una hija que tiene un ADN emocional peligrosamente parecido al de mi mejor amiga maña, es muy razonable que su principal aspiración sea convertirse en prima de riesgo. No hay cantante, actor ni premio nobel que haya conseguido más "trending topic" o haya precedido a más "hashtag" que la famosa prima. Para que estudiar, bailar o cantar, se dice mi hija, con una década recién cumplida, si puedo ser "prima de riesgo".

La conversación para convencerla de que esta prima nunca podría posar sus extremidades superiores en el paseo de la fama de Hollywood es la que transcribo a continuación:

¿Mamá porque la llaman prima?

Hija, como bien sabes por su asistencia diaria a un cole bilingüe, prima en inglés se escribe "cousin" pero en el ámbito financiero lo cambian por "premium" que es más vistoso y ya con el "risk" suena con mucho más glamour financiero. 

Muy bien pero ¿Porque la llaman "premium"?

Porque es el premio que deben pagar a los inversores (compradores) los que venden un producto que no está "libre de riesgo" y en el caso que nos ocupa ese producto o activo que no tiene riesgo a la hora de cobrar no es otro que el bono alemán.

Bono ¿El cantante de U2 que tú venerabas en tu juventud?

No, esto va a ser más difícil de lo que pensaba. Hija lo primero que hay que saber es que los Estados, bueno los países para que me entiendas, emiten deuda pública que son unos papelitos que tú los compras y además del dinero que pagas te devuelven algo más que se llaman intereses. Bien, pues esos papelitos es lo que se llaman bonos.

Vale pues yo quiero un bono pero ¿Que bono compro para que me devuelvan más dinero?

Pues ahora mismo un bono portugués o español ya que tienen la mayor prima de riesgo

No entiendo, entonces ¿Porque no compra todo el mundo los bonos de estos países?

Precisamente por lo que significa la prima de riesgo, ya que la probabilidad de que te devuelvan el dinero, tanto el invertido como los intereses, es mucho más baja cuanto más elevada es la prima. Los compradores de bonos griegos ya han renunciado a los intereses y a más del 50% del dinero que invirtieron en esos bonos porque el gobierno heleno no puede hacer frente a sus deudas.

Vale, vale ¿pero porque es malo para España que suba la prima?

Porque cuanto mayor sean los intereses que el gobierno español debe pagar por su deuda (los intereses que paga el gobierno alemán + la prima de riesgo) más posible es que no puedan devolverla y los inversores se ponen muy nerviosos por prestar dinero sin garantías de que sea devuelto. 

Ya, es lo que nos va a pasar a nosotros con la hipoteca si sube el euribor ¿Qué es el euribor?

Hija vete a clase de teatro y el euribor lo dejamos para el siguiente post

De camino a clase de teatro me imagino a mi hija, a la que no le falta sarcasmo pese a su corta edad, pensando: y mi abuelo tanto interés en que mi madre acabara la carrera de Económicas y no se ha enterado de nada.